Днепропетровский Клуб Велосипедистов
23 Ноября 2024, 03:23:28 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   САЙТ ДВК Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 [3]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: невелосмехохмочки или просто смехохмочки:))))))  (Прочитано 70530 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #60 : 31 Мая 2011, 23:07:04 »

Москва. Зима. Холодно.

Маленький мальчик выходит во двор поиграть.

Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: «Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!»

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.

Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный «Дайхири» без сахара и думает: «Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то

странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!»

Париж. Осень. Кафе.

Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: «Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!»

Москва. Зима.

Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: «Догоню — убью!»
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #61 : 31 Мая 2011, 23:09:49 »

После «Интернов», «Доктора Хауса» и т. п. покупка книжки по самолечению кажется не такой уж и глупостью…

 
Записан
dach
Постоялец
***

Карма: 56
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 232


Сказал «Поїхали», - и прям в Самарский лес!
Днепропетровск, Левобережный-3


« Ответ #62 : 01 Июня 2011, 12:02:55 »

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…



Звонок по телефону:

    - Это Вы давали объявление "Кто найдет пропавшую позавчера любимую кошечку моей любимой супруги - получит от меня $10 000"? Кажется, Ваша кошечка у меня!!!

   - Расслабтесь, молодой человек! ЭТУ ТВАРЬ Я ЛИЧНО ПОЗАВЧЕРА УТОПИЛ...
« Последнее редактирование: 01 Июня 2011, 12:08:59 от dach » Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #63 : 01 Июня 2011, 14:37:56 »

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

-Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.


---Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #64 : 01 Июня 2011, 14:40:06 »


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…




---Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #65 : 01 Июня 2011, 14:42:52 »


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю…
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #66 : 01 Июня 2011, 14:52:55 »

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!





Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся

Год назад…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
 Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!




Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #67 : 01 Июня 2011, 15:02:01 »

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал, кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #68 : 01 Июня 2011, 15:14:37 »

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:

— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?

— Нет…

-Ты кричала: "Уррра-а-а!"
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #69 : 02 Июня 2011, 14:34:58 »

-Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
 Улыбающийся
-- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
 Улыбающийся
-Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
 Улыбающийся
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #70 : 02 Июня 2011, 14:39:53 »

Если Женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
 Улыбающийся
Парадокс - для того, чтобы скрыть, нужно создавать видимость...
 Улыбающийся
Для хорошего человека никаких обещаний не жалко.
 Улыбающийся
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
 Улыбающийся
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #71 : 03 Июня 2011, 15:56:26 »

женская примета:вышла ненакрашенная-встретила всех знакомых!  Смеющийся
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #72 : 07 Июня 2011, 17:59:59 »

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #73 : 23 Июня 2011, 11:41:56 »

слямзила у запорожцев Улыбающийся на сайте

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #74 : 23 Июня 2011, 12:08:05 »

 Улыбающийся


* im_img-20100525.jpg (93.96 Кб, 401x279 - просмотрено 1579 раз.)
« Последнее редактирование: 23 Июня 2011, 12:15:33 от Oksana » Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #75 : 13 Июля 2011, 18:43:13 »

меня сегодня с пары выгнали :-D - с какой "радости"?

- да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории,
обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала
"57 секунд, лучший круг"...




- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #76 : 13 Июля 2011, 18:47:34 »

- вы знаете, когда тебя нет, о тебе тааакое говорят. - я тебя умоляю,передай им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Я - Блондинка...

А у тебя какое оправдание?
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #77 : 13 Июля 2011, 19:01:38 »

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
- Девушка, вы такая красивая – вас надо размножать.

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #78 : 13 Июля 2011, 19:11:01 »

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?
 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #79 : 13 Июля 2011, 19:17:25 »

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят (Гинзбург М.Р.)

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Я настолько некоммуникабельна, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Привет,дочь.-Привет,Причина_моей_психотерапии!
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #80 : 13 Июля 2011, 19:26:51 »

Утро 1 января смахивает на кадры из Обители зла... Ветер перекидывает
бумажки по пустынным улицам, машины не ездят и одинокие зомби
передвигаются слегка покачиваясь, нечленораздельно мыча...
 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу"...
 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
Записан
Leks
Велотурист ДВК
Пользователь
*

Карма: 16
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 86


Чтоб понравится всем - нужно бл&ть умереть
Феодосия


WWW
« Ответ #81 : 13 Июля 2011, 19:32:43 »

Цитировать
спать на работе приятнее втройне. Во -первых, потомучто спишь, во-вторых, потомучто спишь на работе, в-третьих, потомучто спишь за деньги )))
последнее называется проституцией ))
« Последнее редактирование: 13 Июля 2011, 20:23:34 от Leks » Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #82 : 13 Июля 2011, 19:35:59 »

ну почему же???
фармацевты в аптеке, сторожи, депутаты в верховной раде и т.д. Смеющийся
Записан
Эдик
Велотурист ДВК
Старожил
*

Карма: 152
Offline Offline

Сообщений: 559



« Ответ #83 : 13 Июля 2011, 19:43:53 »

ну почему же???
фармацевты в аптеке, сторожи, депутаты в верховной раде и т.д. Смеющийся
Прапорщики , а когда просыпаются то мух лупят.  Смеющийся
Записан
Oksana
Велотурист ДВК
Постоялец
*

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 369


« Ответ #84 : 13 Июля 2011, 19:50:36 »

ну почему же???
фармацевты в аптеке, сторожи, депутаты в верховной раде и т.д. Смеющийся
Прапорщики , а когда просыпаются то мух лупят.  Смеющийся

вот видишь, как много? Смеющийся
Записан
Страниц: 1 2 [3]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!