невелосмехохмочки или просто смехохмочки:))))))

[Oksana]

-Надеваешь каблуки - чувствуешь себя женщиной, снимаешь - человеком.
-Женщины могут все,просто некоторые стесняются...
-Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
-Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
-Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
-Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

[SerG]

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в
газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой...

см. файл

[Oksana]

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила))

[Oksana]

см. файл

SerG!!! ты просто золото!!!!

[SerG]

см. файл

SerG!!! ты просто золото!!!!

Надеюсь это тебя развлечет на время, а то я читать не успеваю...

[Oksana]

-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
-Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше...
-Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
-Внешностью она была ангел, но по поступкам я понял, что она женщина...)
-Это наша судьба - бежать на каблуках,собираться в попыхах,и орать в трубку,что через 10 минут буду))))
-Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего...

[Oksana]

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции”.)

[Oksana]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному в морду

[Oksana]

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!- Сюрприииииииииииз!!!

[Oksana]

-Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
-В любой непонятной ситуации - ложись спать.
-Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Раду, чтоб он перестал работать...
-- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

[Oksana]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…

[Oksana]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

[Oksana]

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур…

[Oksana]

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

[Oksana]

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота.

[Oksana]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Oksana]

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

[Oksana]

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни=)))))))


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

[Oksana]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Oksana]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом……А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

[Oksana]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

[Oksana]

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

[Oksana]

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

[Oksana]

в универе поменяли оценки на баллы A.B.C.D.E., преподаватель говорит:
ребята, кто сегодня напишет экзаменационную работу плохо получит по "Е" баллу...

[Oksana]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

[Oksana]

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

[Oksana]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»

Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.

Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

[Oksana]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с.... я ЖЕНАТ!!!

[Oksana]

-Ты вообще чем занимаешься на работе? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду ещё не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Oksana]

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
-Вмужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента иразговаривают: — Ну как, пересдал экзамен ? — Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: — И не дам
-Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали Ваш компьютер!
-Ребенок спрашивает у матери: — Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он — про своих.
-— Чебурашка, слышишь, что говорю??? — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!